毒親からの解毒日記

ここでは、チェックリストに基づき、現在どんな精神的な状態になっている可能性があるのかを見る。その前に、機能不全な家族のパターンがいろいろ紹介されており、なんとうちの毒家族は
・愛のない冷たい家族
　→私の場合、これによって人に頼れない人間になった
・子供を肯定しない家族
　→猜疑心の強い人間に
・親の期待が大きすぎる家族
　→うちは期待が大きいというよりは、すべての将来の夢をつぶされたわけだけど、このせいで将来に対して悲観的になり、自暴自棄になった。
・表面だけよくふるまう家族
　→人に上下をつける人間になった。
・秘密や隠し事のある家族
　→母が散財すると父に秘密にするよう毎回言われていた。おかげで当たり障りのない事実による出来事でも、もっと当たり障りのないごまかしをする人間になった。
・容姿や体について否定的なことを言う家族
　→ブス、デブ、色黒、チビ、ケニアの子（飢餓に苦しんでいる人みたい、という意味らしい）と言われて育ったため、外見に自信がもてない。男性的な服装を好むようになってしまった。
・親と子供の関係が逆転している家族
　→母のグチ聞き役、けんかの調停役、家事担当、姉の奴隷だったので、共依存体質。また、親を軽蔑している。
・子供を否定する家族
　→男の子ならよかったのに、産まなきゃよかったと言われて育ったので、間違って生まれてきてしまった、生まれてこなければよかったという思いがずっとある。
・依存症のメンバーがいた家族
　父・母ともに浪費依存。また、ともに共依存。おかげで私も共依存。
・暴力のあった家族
　→不全で緊張した関係を他者と作りやすい人間になった。最初の結婚相手（ヒモ）もダメ男だった。
・子供への虐待のあった家族
　→いつもびくびくしてリラックスできなかったため、人生を楽しむことができない。

一つを除いてすべての機能不全に当てはまる家族…

◇心の状態のチェック
うつ病チェック→今は大丈夫でした。
不安症のチェック→いくつかあやしいところはあるものの、不安症までいかない。
ＡＤＨＤのチェック→これはあてはまらなかった。
心身症のチェック→あてはまらなかった。
境界性人格障害のチェック→今はあてはまらない。20代のときならチェックが入ってた。
摂食障害のチェック→あてはまらない。
依存症のチェック→あてはまらない。
子どもを産む前は、うつ病・不安症・心身症はチェックが入ったかも。
子どもはものすごい力で私を癒している。

さて、次は家族の問題と自分の思考のつながりを書くワーク。上でもざっと書いたが。

家族の機能不全さ	影響を受けた部分	→	健全な思考・行動に変えるなら
話を聞いてもらえなかった・邪魔者扱いされた	誰に何を言っても無駄だという無力感が常にある		無力ではないと自覚し、行動する
悪いこと（洗濯された服がない、学用品が足りないなど）が起こると、私が責められた（洗濯しないのが悪い、早く言わないのが悪い）	何か起こると、自分とほとんどかかわりのないことであっても自分のせいだと思ってしまう。		自分を責めすぎない。ほかの人に起こったことと自分のことを切り離して考える
親や姉の思う通りに動かないと、「嫌な子」「悪い子」と言われコントロールされた。	誰かに何かを頼まれると、必要以上に期待に応えようとしてイライラしてしまう。断ることができない。		嫌なものは嫌と言い、自分を大切にする。
親から「お前は手のかかる子だった」「必死で育ててやった」と罪の意識を植え付けられて育った	自分の欲求を素直に口に出すことができない。		私はこう思う、ということを口に出す。欲求を表現し実行する。
親から思いつく限りの将来像を否定された	将来に対して悲観的になり、無気力、自暴自棄になった。		自分のやりたいことをとにかくやってみる
親・姉から無職、精神病者として疎まれた。	希死念慮が強くなった。劣等感にさいなまされた。		精神の傷をいやし、生きていることを楽しむ。
親から「床屋・花屋は大学を出てまでつく職業ではない」など、差別的なことを学ばされた。	人を職業や見た目で判断しやすくなった。人間関係に上下をつけ、自分より劣っていると思われる人を見下す。		職業に貴賤はない。見た目で判断しない。人に上下をつけない。
母の散財を口止めされた。	つまらないことをごまかすようになった。		嘘をつかない。ごまかしはいらない。
家族から容姿についてからかわれた。	外見に自信が持てず、男性的な服装を好むようになった。		女性である自分の人生を楽しむ。
母・姉から愚痴を聞かされ続けた。	自分の言いたいことを言えないようになった。相手に対して気を使いすぎて関係を築くことができない。		自分の言いたいことを言う。相手の気持ちは過度に気にしない。
小学校の低学年のうちから、洗濯、アイロンがけ、風呂掃除などをメイン担当でやらされ、やらないと責められた。	人がやらないで放置されている仕事を見ると、自分がやらなければいけないようなプレッシャーを感じ、やらないと罪悪感にさいなまされる。		手の空いている人がやればいいと軽く考える
姉の世話をさせられた。	誰かの手助けをしていないと、存在していてはいけないような気分になる		何もしなくても存在していていいと自分を許す。
母の気分に振り回される	人の顔色を窺う人間になった		人の気分に巻き込まれない
産まなきゃよかった、男の子ならよかったと言われる	生きるのがつらいと感じる 他人からの承認欲求が強い。小さなことでも「失敗した」と気に病む。		今の自分を楽しむ。ほかの人と比べず、自分自身を認める
父・母に浪費壁がある反面、子どもに対する支出を嫌悪する	お金を使うことに罪悪感があり、友達とのランチなどでも値段を気にして心から楽しめない。		お金を使うことで大切な時間を過ごせるのであればその方が大事であると理解する
家族全員共依存	私も共依存的で、ダメンズを引き寄せやすい。		自立する。
父がキレやすく、暴力をふるう	いつもリラックスできない。生きていることに疲れ切っている。怒りが抑えきれないことがある。感情の起伏が激しい。		もう暴力をふるう人はいないので、リラックスして生きていることを楽しむ
母が暴力をふるう父を止めない。私が殴られていたことを忘れる	人を信用できない。うがった見方をしてしまう。		人を信じられるようになる。勘ぐらない。
下着や衣服を清潔にしてもらえない	卑屈になった。また、衛生観念が低くなった。		身なりを整え、身ぎれいにする。
母から昔の私の失敗や行動について何度も話される	過去のことを思い出して激しく後悔し、眠れなくなる。 ちょっとした言葉尻に傷つき、ひどく引きずる。		気にしない。
母から人の悪口を聞かされる、姉が毒舌なことを言うと母が同調し参加する	人の欠点や嫌だと感じた部分を、その人がいないときに口に出さずにはいられない		人の良いところを探す。
子供時代を過ごさせてもらえなかった	気が進まないことを言われると態度に出る（子供な自分がいて成長していない）		インナーチャイルドを育て、肉体年齢と一致させる

自分の性格の悪い部分も一緒に棚卸してしまいましょう、というワークなので、実際はまだまだあると思うが今思いつくのはこれくらい。自分で自分が嫌だな、と特に思うのは、陰口を言ってしまうこと、人を見下すこと、感情を態度に出すこと、人の言葉を悪くとって傷つくこと。夫が治してほしいと思っているのは、感情の起伏が激しく、傷つきやすいこと。

ここでは、自分の傷を認めるというワーク。自分が負った傷を認めてもよい、外の人に話をしてよいという許可を与える文章を書く。
日本では特に、親のことを悪く言ってはいけないという風潮が強くあるため、殴られたとか、放置されていたとか周囲の人に話しても、「でも、育ててもらったんだし…」「親御さんにも事情があったのよ」という返事が返ってくることが多い。
だからこそ、毒親に育てられてしまった人は、誰にも自分が受けてきた苦痛を理解してもらえず、自分の心についた傷に気づかないようにしたまま、生きづらさを抱えて生きていかなくてはならない。誰にもわかってもらえないから。
でも、小さくて無力で一番柔らかく弱かったころに傷つけられた心や体の傷が、ほったらかしにしたままできれいに癒えるわけがない。いかに普通と同じようにふるまっても、無理が出てくる。

・私は小さいころ、肉体的にも精神的にも虐待を受けていたことを認めてもいいのです。
・私は父からも母からも十分な愛情や関心を注がれなかったことを事実として受け入れます。
・私は幼いころに受けた虐待の影響で、人の顔色を窺い、物事のとらえ方が歪んでしまったことを認めます。
・親や姉からの言葉の暴力で深く傷ついていることを認めてもいいのです。
・父も母も姉も、社会的に尊敬される地位についていたため、他人からはうらやましがられますが、実際は家庭として機能不全で誰も幸せではなかったことを受け入れます。

次に、家庭の中で起こった機能不全な出来事を書き出す。これはもうほとんど書いてきたので楽。

年齢	アビューズの種類	誰に	いつどこで	何が起こったか
0~12	身体的	父	食事中・居間	食べ残しがあると怒鳴られ、殴られた
0~7	身体的	母	夜	父と毎晩寝る前に無理やりキスさせられた
0~10	身体的	母	朝・夜・自宅	歯磨きの指導を一度もしなかった
0~17	身体的	母	日常・自宅	娘の下着・洋服のケアをしなかった
0~7	身体的	父	夜・自宅	ちょっとしたきっかけで激昂し、家を追い出された
0~17	精神的	父	日中・自宅	私の持ち物を全部捨てると脅された
0~12	精神的	姉	日中・自宅	ブス、デブ、サル等、身体的にからかわれたり馬鹿にされたりした。
0~12	身体的	姉	日中・自宅	自宅にあったお菓子を食べた、姉の制服にアイロンをかけておかなかった等の理由で殴られたりけられたりした。
6~34	精神的	母	年に1，2回	私の持ち物を勝手に他人にあげられたり捨てられたりした。20歳ごろ、実家に姉の部屋は手つかずで残されたのに私の部屋はなくなった。
7~34	精神的	父・母	年に数回・私の部屋	勝手に部屋に侵入し、家探しをされ、日記を読まれるなどプライバシーを侵害された。また、母にとっては不要と思われるものを無理やり捨てさせられた。
3~34	精神的	母	夜・寝室など	母の仕事の愚痴・家庭の愚痴・父についての不満の聞き役にさせられ、母に対して同情し親切にするよう強制された。
7~18	身体的	父・母	自宅	姉の世話を引き受けさせられた。
19	精神的	姉	自宅	姉の愚痴の聞き役にさせられた。
11	精神的	母	自宅	一生懸命描いていた漫画や絵をけなされ、将来の夢を奪われた。
11	精神的	母	自宅	母がくれて私が部屋の洋服ダンスに入れておいたレースのブラウスを勝手に他人に母があげていた。私が成長してサイズが合うようになるのを私は楽しみにしていたのに。
14	精神的	母	中学校	ブルマからハーフパンツに切り替わるため、買ってくれるように頼んだが購入してくれず、300人の生徒数、110人の女子生徒の中で一人だけブルマで体育や自主トレをさせられた。自主トレは週3回あったため、死にたいほど恥ずかしかった。
20	精神的	母	自宅	姉も含め、産まなきゃよかったと言われた。
26~34	精神的	父	自宅	養育にかかった金を返してほしいと言われる。
20~34	精神的	母	自宅	父の介護をほのめかされる。
10	精神的	母	友人宅	私の洋服が少ないことに同情した2歳年上の友人のお母さんがおさがりの洋服をくれたが、母がそれを知って激昂し叩き返す。友人にも友人のお母さんにも申し訳ないし、他人から同情されるのが嫌なら私に服を買ってくれればよかったのに。
10	精神的	母	小学校	母が、私が服（アウター）を毎日着替えて洗濯に出すのを嫌がったので一週間おきに着替えていたところ、学校のホームルームで不潔だと指摘される。
26	精神的	父	自宅	私名義の貯金を酒代にされる。また、私の分の高校・大学の滑り止めの入学金もすべて飲み代にしたとのこと。もし大学を私が落ちていたとしても「勝手になんとかするんじゃね？と思った」とのこと。

年齢順に書こうと思ったけど、いろいろと思い出したりなんだりで順不同に。
いざ書いてみると、その時の悲しさや苛立ち、抑え込んで流した怒りがこみあげてきた。
また、こういう表に書くのが難しいこともあった（姉の他者への印象操作、家事を一手に引き受けさせられたことなど）。

次にするのは、客観的に自分の家族に何が起こっていたのか。

私の毒家族に当てはまるチェックを書き出す。「機能不全家族のチェックリスト」から抜粋。

・身体的なアビューズがあった。
　父は日常的に私を殴り、母も平手打ちをしてくることはあった。姉も私を殴ったり蹴ったりを当然のように行っていた。

・精神的、感情的、言語的なアビューズがあった。
　父がすぐにキレるため、心の休まるときがなかった。母は私の話に耳を傾けることはなく、「うるさいうるさい」とハエのように追い払うこともあった。「産まなきゃよかった」「養育費を返してほしい」は大人になってからも言われる。

・家庭の不和があった
　父と母が仲良く会話しているところを見たことがなかった。母が何か父に言い、父がキレて「○○すればいいんだべっ！」と怒鳴って部屋にこもるというパターンが多かった。

・怒りの爆発がよく起こっていた。いつ怒りが爆発するか恐れていた。
　父。

・愛のない冷たい家庭だった。
　父も母も家族のだれも愛していないようだった。

・人格を否定するような雑言や怒鳴り声が飛び交っていた。
　父。具体的には「もういい！」「片付けろ！」「俺がやればいいんだべ！」などと怒鳴ることが多く、自分の要求が通らないことに関して癇癪を起す感じだった。また、姉からも「お前はみんなの嫌われ者」と何度も言われ、母からも母の思う通りに動かないと「嫌な子」「おかしな子」と言われていた。

・威しがあった
　「家から出ていけ」「お前の持ち物を全部窓から捨ててやる」「二度とメシを食わせねえぞ」と父から繰り返し脅された。また、母からも「パパが怒るよ」と脅された。

・親の思い通りになるようコントロールされた。
　どちらかというと、直接的にコントロールしていたのは姉かも。友達と遊ばないように仕向けたり、祖父母からプレゼントされた服を着づらくしたり。ただ、母からはコントロールされてたと思う。母の愚痴を聞かされて育ったせいで、私のためにお金を使うことが悪いことだと思い込まされた。

・顔や姿かたちについてからかわれたりばかにされたりした。
　姉から毎日のようにブスだ、眉毛が太い、つながっている、足が太い、たらこ唇、とばかにされていた。母も同調し、かわいがっている風を装ってばかにしてきた。母は「本当にかわいいと思って眉が太い、朝青龍みたいに太ってると言ったつもり」だったのかもしれないが、私は傷ついていた。

・親と子供の関係が逆転していた。
　母の愚痴を聞き、泣く母を慰めるのは私の仕事だった。姉の服にアイロンをかけ、定期的に洗濯し、小学生の子（私）の下着の心配をするのも私だけだった。

・自分の存在を否定された
　「お前は橋の下から拾ってきた子」というのは姉と母からよく言われた。また、母からは「産まなきゃよかった」とも言われた。

・依存症や共依存症の親がいた
　父も母も自分のためだけに浪費する癖があった。また、母は相手をコントロールしようとし、視野が狭く、バウンダリーがなく、同じ間違いを繰り返し、被害者意識にとらわれやすく、相手から離れられずにしがみついていることを愛情と取り違えているため、子に対する共依存だと思う。

・家の中のルールに一貫性がなかった。
　ご飯を残すのは姉はよくても私はダメ、好き嫌いも父と姉はよくても私はダメだった。また、家事の役割分担をしたにも関わらず姉には分担がなく、私にかかってきたが父も母もそれを正そうとしなかった。

19個のチェック項目のうち、チェックしなくて済んだものはなんと6個のみだった。
うちはどこに出しても恥ずかしい機能不全家族だ。

今朝、夫のイノと話をしていて、今週は毒親がうちに来ないのでは、というと、イノは来るようなことを言っていたという。花見がてら、二人で来ようかしら、と言っていたよ、と。
ギリギリで面倒くさがって来るのをやめると思う、と私は言った。
毒母は昔から言ったことを翻すことが多い、私に一度くれると言ったものも、ちょっとすると「あれはだれそれにあげたから」と言って私に断りなく勝手にあげてしまう、とイノにこれまでのことを伝えて、「ひどくない？」とイノに言うと、イノは「ひどいとは思わない」と言った。
私はびっくりした。だって、例えば私がイノにプレゼントをしたとして、後日イノがそのプレゼントを開けてみようとしたら私がもう「ほかの人にあげちゃったよ」という、そういうことよ、ひどいと思わないの？
イノは、「人からもらったものはもらえただけラッキー、ないものと考えてるから、それを人に勝手にあげられてしまってもなんとも思わない」という。
何か話がずれてるな、と思い、「では、母のしたこと、私に一度は所有権が移ったものを私に断りなくほかの人に上げてしまうことは一般常識としておかしいと思わないのか」と聞いたら、やっと私が意味する「ひどい」が理解できたらしい。
一般常識に照らすとおかしいし、そういうことは本来すべきではないとイノも思うそうだ。
ただ、イノも姉によくイノの分のおやつを食べられたり、イノの持ち物を持ち出されたりしたらしく、「相手によっては仕方ない、またか、と諦めている」とのこと。ひどい、傷ついた、といちいち感じないらしい。
なるほどなあ、と思った。女性の友達に母が私に一度くれたものを横流ししてくれることを話し、「ひどいと思わない？」と言ったら、女友達のほとんどは「ひどいね」と返してくれるだろうし、私の憤りもすぐに共感してくれるだろう。たとえ女友達本人がそうされても傷つかないとしても、私がそうされて傷つく人なんだな、と察知して寄り添ってくれるわけだ。
でも、イノは「自分はひどいと感じないから、トリがそう思うっていうのはわからない」と言う。共感能力がかなり低いのだ。ただし、一般的なモラルに反しているということは理解し、私の母がおかしいことは同意してくれる。
男の人と会話しているとき、感情を交えた結論を伝えると、「え、どういう意味？」と返されることが多いが、こういうことなのかも、と思う。
「こうこうこういうことがあって、つらかった」→「なんで？」
「これがああだから、面白かった」→「どこが面白いの？」
男の人はよく、「女の会話にはオチがない」と言うが、女性同士としては、「辛かった」「面白かった」がオチであり、共感ポイント。
でも、男の人としては、
「これこれこういうことがあって、こうなった（オチ）」→「つらいね！（感想）」
「これがああだから、こうなった（オチ）」→「面白いね（感想）」
という、自分本位の共感をするわけだ。
なるほどねえ、となんとなく納得した。また、毒親育ちで悩む男性が少ないのも、この「自分の視点の感情しか見ない」という男性的な脳の働きによるのかも、と思った。
毒親であることによって子供の心が蝕まれるのは、毒親の気持ちに無理やり共感・同調させられることによるものが大きいと思うからだ。

まず、「アダルト・チルドレン　癒しのワークブック」の自分の現状を知るワーク。
アダルトチルドレンのチェックリストをチェックすると、私はかなり当てはまった。また、共依存チェックもかなりチェックがついた。まず最初に、自分が当てはまってしまったこの性質をどうしていきたいのかを書き出すというワーク内容。私に当てはまったものだけを抜き出している。

アダルト・チルドレンとして
・自分に自信がない。自分はダメだと思う。
　→　自信をもちたい。自分がやってきたことを自分でちゃんと価値を認めたい。

・自分に対して過酷な批判をする。
　→　大目に見られるようになりたい。完璧を求めなくてもよいと思えるようになりたい。

・自分は生きている価値がないと思う。
　→　生きている価値があると自覚したい。

・人生を楽しむことが下手である
　→　屈託なく目の前に起きた楽しい出来事を楽しめるようになりたい。小さなことで思い悩まないようになりたい。

・他人と親密な人間関係を持てない。
　→　適切な距離感を取り、友達や夫、子どもと一緒に生きていきたい。

・白黒をはっきりさせすぎ、ほどほどにバランスをとることができない。
　→　灰色、というものを認められるようになりたい。オールオアナッシングの思考をやめたい。

・何かあると反射的に反応する、または何の反応もしない
　→　心からの行動を抑制しないようにしたい。

・必要のない時にもつい嘘をついたり、ごまかしたりする。
　→　どんなつまらない理由でも本当のことを言いたいし、言いたくないことは言わなくてもいいと学習したい。

・何が正常で何が異常かわからない。
　→　悪目立ちしない範囲で常識を身に着けたい。

・他人から助けを得るのが下手である。
　→　適切にほかの人に助けを求められるようになりたい。

・自分は他人と違っていて居場所がなく、孤独に感じる
　→　居場所を作りたい。

・他人から認められたいという気持ちが強い
　→　他人がどう思っても他人のことだと思えるようになりたい。

・お茶目で他人の気をそらす
　→　道化にならなくてよいようになりたい。

・きまじめで他人の言う通りにする
　→　他人の言う通りにするのが正しいとは限らない。自分の意志をしっかり持ちたい。

・他人の目が気になる。被害妄想に陥りやすい。
　→　そんなに他人は私のあらさがしばかりしているわけではないと認識したい。

・何事も完璧でないと気が済まない
　→　ほどほどでいいと思えるようになりたい。

・何かが変わることに対する恐れが大きい
　→　恐れずに前向きにとらえられるようになりたい

・抑うつ状態に陥る
　→　陥らないようにしたい

・怒りが爆発したり、いつもイライラしている
　→　ゆったりと物事を受け止められるようにしたい。怒りを爆発させるのではなく、普通に表したい。

・記憶力が鈍ったり、または反対に嫌な記憶に悩まされて胸がドキドキしたり、悪夢を見たりする
　→　終わったことは終わったこととして客観的にみられるようになりたい。

・コミュニケーションの技術に乏しい。
　→　せめて人を不愉快にさせないようなコミュ力を身につけたい。

・自分はいったい誰で、どんな人生の目的を持っているかなどわからず、自己が確立していない。
　→　自分はどういう人間なのか知りたい。

・共依存的な行動に出やすい。
　→　自立したい。


共依存体質であることに関して
・自らを犠牲にして相手を助けたり、世話をしたりする
　→　自分のことをまず省みて、無理のない範囲でするようにしたい。

・自分の問題は大したことはないと思ったり、嫌なことは見て見ぬふりをしたり、表面はなんでもないようにふるまう
　→　自分の問題にきちんと向き合い、過大・過小評価をしないようにしたい。

・相手とのバウンダリー（境界線）がはっきりせず、相手が落ち込んでいると、自分も気分が落ち込んでしまったりする。また、他人の問題にのめりこんだり、相手からの精神的、性的、身体的侵入を許してしまったりする。
　→　私は私だから、自分の気持ちの方を優先して大切にしたい。誰からも侵略されないようにしたい。

・罪の意識に襲われやすく、相手の問題は自分のせいだと思い込んでしまいやすい。
　→　相手の問題は相手の問題だと切り離して考えられるようになりたい。不必要な罪悪感を感じないようにしたい。

・被害者意識にとらわれ、自分は犠牲者だと思い込み、弱弱しくなる。
　→　冷静に客観的にものごとを考え、被害妄想をしないようにしたい。

・「こうあるべきだ」という社会の通念、または「こうなるはずだ」というファンタジーにとらわれやすい。
　→　固定観念をなくし、「そんなこともあるさ」と考えられるようになりたい。

・相手の気分を敏感に察して、先へ先へと頭を働かせたり、心配したりする
　→　相手の顔色を窺わないようにしたい。

・「ノー」が言えず、なんでもかんでも引き受けて疲れてしまったり、うらみが積ったりする。
　→　気が進まないことにノーと言えるようになりたい。自分で引き受けておいて後悔するようなことをなくしたい。

・責任感が強すぎて、なんでもがむしゃらにやりこなす
　→　できないものはできないと諦められるようになりたい。無理だと思ったらすぐに人に助けを求められるようになりたい。